Ketika kita memasuki musim pemberian, kolumnis Cyclist mempunyai beberapa nasihat untuk pegawai tertinggi berbasikal
David yang dihormati, pujian atas kemenangan 37-8 ragbi anda ke atas Brian Cookson dalam pemilihan untuk menjadi ketua UCI.
Saya harap pendahulu anda yang dicabul menyerahkan lampion rouge dan ransel berjenama UCI semasa beliau keluar dari ibu pejabat di Aigle, Switzerland.
Apabila Breton mengambil alih daripada Britain – seorang lelaki berbasikal berkulit putih dari barat laut Eropah menggantikan yang lain – di bahagian atas badan induk sukan global yang sedang sakit, saya ingin mengambil kesempatan ini untuk bercakap bagi pihak saya rakan peminat berbasikal.
Sejurus selepas anda mengambil alih tampuk pemerintahan, kami dihidangkan dengan pemandangan mewah Kejohanan Dunia di Bergen, Norway.
Mungkin langkah pertama anda adalah menggunakan sejumlah wang tunai yang dibayar oleh Qatar untuk menganjurkan Worlds tahun lalu untuk menyelamatkan Persekutuan Lumba Basikal Norway yang miskin, yang terpaksa pergi kepada peminat tempatan untuk mendapatkan wang tunai bagi membayar seluruh shindig.
Permaidani merah yang mereka gunakan untuk zon pertukaran basikal percubaan masa benar-benar tidak murah.
Malah, inilah idea: batalkan yuran untuk Dunia sama sekali. Maka mungkin rancangan anda tentang Dunia Afrika mungkin benar-benar berlaku.
Semasa anda dalam mod perang salib, tiba masanya untuk serius tentang motor. Jelas sekali terdapat terlalu banyak pemain doper motor veteran di kancah amatur Perancis dan Itali, apatah lagi tertanam dalam litar cyclocross wanita remaja Belgium.
Mari melepak mereka untuk kering. Sebenarnya, jadikan semua tiub bingkai telus – dan kami tidak maksudkan jenis ketelusan yang biasanya mengaburkan UCI.
Sementara anda melakukannya, buat semua bidon tembus pandang juga. Dan kurang melekit.
Tetapi serius, Dave – boleh kami panggil awak Dave? – sudah tiba masanya penunggang terkenal dipaku kerana doping motor.
Bekali lelaki anda dengan lebih daripada tablet magnet yang rosak. Berikan Christophe Bassons Blade Runner kuasa dan Renault Clio Turbo baharu untuk mengatasi penipuan.
Dengan cara itu kami yang sinis tidak akan percaya bahawa hanya tukang tampal dinding yang dipanggil Cyril yang menggunakan lebih daripada kuasa kaki.
Sekarang mari kita bercakap tentang wang. Mana-mana bab baharu untuk UCI mesti menyertakan model perniagaan yang lebih mampan untuk kitaran profesional, seperti perkongsian hasil dan had belanjawan.
Bukan sahaja model penajaan tidak menentu, ini bermakna kami peminat perlu mempelajari set nama pasukan baharu setiap tahun, dan kami akan menghadapi keganasan seperti Team EF Education First-Drapac Dipersembahkan Oleh Cannondale. Bagaimanakah mereka akan memasangkannya pada jersi?
Paling penting, sudah tiba masanya UCI benar-benar melakukan sesuatu tentang mempromosikan sukan berbasikal wanita.
Malangnya, Dave, rekod anda tidak begitu memberangsangkan dalam hal ini – semasa anda menjadi presiden persekutuan Perancis, lebih banyak perlumbaan wanita dilipat berbanding pasukan pro lelaki, dan itu banyak.
Tolak untuk mendapatkan gaji minimum dan hadiah wang yang sama. Tunjukkan lebih banyak perlumbaan di TV dan wajibkan pasukan WorldTour mempunyai pasukan wanita.
Mungkin luak Velon akan memperkenalkan Tukul wanita yang tidak dipanggil Anvil?
Bercakap tentang Velon, bawa mereka ke dalam bilik dengan bos ASO, Christian Prudhomme, tuangkan semua orang segelas wain yang enak dan habiskan.
Jika ia menenangkan Velon, biarkan mereka merakam semuanya pada GoPro. Tetapi apa sahaja yang anda lakukan, buktikan anda tidak berada dalam poket penganjur perlumbaan terbesar sukan itu.
Beri Jelajah satu siri kata dua: keluarkan radio dan meter kuasa daripada peloton, perkenalkan brek cakera dan dalam kes basikal Froome, jadikan sistem brek ini boleh dikawal dari jauh oleh pengarah perlumbaan. Itu sepatutnya meratakan sedikit padang permainan.
Akhir sekali, Dave, bagaimana pula dengan merombak tapak web UCI? Lagipun, internet telah berkembang sejak Hein Verbruggen bertanggungjawab.
Bertenang sahaja dengan swafoto di Twitter – sekurang-kurangnya anda perlu memberi gambaran bahawa anda bekerja sepanjang tempoh empat tahun anda atau anda akan menyertai Brian di tumpukan sampah.
